Thema: Gebrauchsanweisung
„Bitte geben Sie uns eine 5-Sterne Bewertung!“, äffte Peter Arbeitsloser die Lieferdrohne nach, die ihm dieses unerwünschte Paket gebracht hatte.
„Na, das gibt definitiv keine 5-Sterne Bewertung“, dachte Peter.
Aber Niemand, seine persönliche Assistenz-KI, wies ihn sofort zurecht.
„Niemand gibt keine 5-Sterne Bewertung!“, rief sie direkt in sein Hörzentrum.
„Also hast du schon einmal eine andere Bewertung gegeben?“, fragte Peter verwirrt.
Niemand seufzte nur, während Peter sich weiter in Rage redete.
„Nicht einmal eine Gebrauchsanleitung ist dabei, schreib das als Bewertung!“, rief Peter und fuchtelte dabei wild mit dem rosa Delfinvibrator herum.
„Selbst dir sollte die Grundfunktion des Geräts bekannt sein“, sagte Niemand, „und wenn ich mir deinen Suchverlauf …“.
„Ja, ja, da müssen wir nicht ins Detail gehen. Da geht’s ums Prinzip!“
Niemand erkannte, dass es mal wieder eine dieser Diskussionen war.
„Ich möchte dich nur darauf hinweisen, welchen Shitstorm deine letzte nicht-5-Sterne Bewertung nach sich gezogen hat. Soll ich diese jetzt wirklich so abschicken?“
Peter Arbeitsloser dachte mit Schaudern zurück an den Tag, an dem er Niemand beauftragt hatte, die Größe der gelieferten Kondome als überdimensioniert zu kritisieren.
„Ähh, schreibe 5-Sterne und: Funktion natürlich auch ohne Gebrauchsanleitung bekannt!“, sagte Peter und warf den rosa Delfinvibrator frustriert zurück in das aufgerissene Paket.
Kleine Fußnote aus dem Bewertungsuniversum: Diese Geschichte ist ein liebevoller Tribut an Qualityland von Marc-Uwe Kling. Figuren und Welt gehören dem Originalautor – ich hab sie mir nur kurz ausgeliehen, ohne kommerzielle Absichten, allein zum Spaß und als Hommage.
